De pe mailuri adunate

Ne-am mutat

Publisher — Mon, 27 Apr 2009 09:35:48 +0000

Salutare tuturor.

Cu bucurie va anunt ca ne-am mutat catrafusele la adresa http://www.depemail.ro

Aici ne vom intalni pentru alte “bunatati” primite pe mailuri, ba de mine, ba trimise de altii…

Va astept acolo la o muratura, o zeama de varza… un atasament… o glumita…

Americanii si avocatii lor

Publisher — Wed, 22 Apr 2009 12:02:59 +0000

Si americanii /are /avocatii lor
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
…………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………… …
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………… …..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………… …..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
………………………………………… ….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………… …..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………… …
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
………………………………………… ……
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Semne si indicatoare

Publisher — Wed, 22 Apr 2009 09:31:30 +0000

De Pasti se sparg ouale… si ochii

Publisher — Tue, 21 Apr 2009 11:27:03 +0000

In cazul in care nu aveti cu cine sa le/ii spargeti, o puteti face de unul singur.

Bah... te shparg

Hristos a inviat! – Paste fericit!

Publisher — Sun, 19 Apr 2009 13:58:58 +0000

Scrisoare intre soti

Publisher — Fri, 17 Apr 2009 09:41:57 +0000

Iata un exemplu de comunicare. Ce-mi place cand oamenii comunica intre ei…

Ai doua iubite…

Publisher — Thu, 16 Apr 2009 14:29:50 +0000

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia ” Esti in deplina siguranta.
Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori.. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..
Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.
Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma…

Melodia zilei – Jason Mraz – I’m Yours (LIVE)

Publisher — Thu, 16 Apr 2009 09:47:13 +0000

“Arbeit macht frei” - cam asa scria la intrarea in lagarele naziste.
Aceste vorbe au fost transmise si preluate si de multe din corporatiile de pe plaiul mioritic.
Fratilor… chill… relax… din cand in cand luati 5 minute pauza si ganditi-va la altceva in afara de rapoartele pe care trebuie sa le dati, profitul care se diminueaza pe zi ce trece, clientii care sunt vesnic nemultumiti…

Va propun sa ascultati Jason Mraz – I’m Yours. O super-piesa ce sigur va va relaxa pentru cateva minute

UPDATE:

MDA… se pare ca nu pot insera codul de pe YouTube pentru aceasta piesa. In curand voi cumpara un domeniu si voi instala propriul WordPress. Atunci voi avea mai multe flexibilitate.
Pana atunci… ascultati aici Jason Mraz – I’m Yours

Tipuri de salariu

Publisher — Thu, 16 Apr 2009 09:17:25 +0000

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Daca muncesti prea mult…

Publisher — Wed, 15 Apr 2009 10:05:18 +0000

“Cel care zi de zi este super-activ ca o albina, puternic precum un taur, munceste ca un cal si care seara se intoarce rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.”